?

Log in

No account? Create an account

чтобы не закрыли

Не писала сюда уже давно, но всегда читала френдленту, хотя комментировала тоже редко. А с марта, увы, даже не читала и сейчас трудно возобновлять эту привычку. Но мне не хочется чтобы журнал закрыли и переезжать куда-то тоже не хочется, нет сил просто сейчас. Поэтому пусть будет такой вот пост ниачём и красивая песня.

Один корейский айдол перепел песню Джастина Бибера "Love Yourself". Когда я ее послушала, то подумала, что если бы этот самый Бибер пел хоть немножко похоже, пусть даже с таким же жутким акцентом, он был бы мне гораздо симпатичней. А потом я вспомнила, что Бибера я не просто так не люблю, за компаниюсо всеми, у меня на него личный зуб заточен. Во-первых, за то, что он перепел Hallelujah, чего ему делать не следовало. Но этого вообще никому делать не следовало после Джефа Бакли (простите мистер Коэн, я вас очень уважаю и спасибо, что написали такую хорошую песню, но даже ради вас своего мнения не поменяю).
Но что еще хуже, этот когда-то-миленький-а-потом-уже-нет канадец покусился на "Маленького барабанщика", и за это ему нет прощения. Так испортить хорошую песню только у Сары Брайтман с Canção do Mar получилось.
В общем, стоило мне вспомнить "барабанщика", как я пошла по сотому кругу слушать различные версии. Большинство просто складывала с отдельную папочку на ютубе, но парой-тройкой вещей захотелось поделиться. И плевать, что Рождество давно прошло. Надо же мне с чего-то начинать сюда возвращаться.

Инструментальная версия в исполнении трубы и органа. Песня про барабанщика, если кто забыл. *)) Но мне понравилось.



Следующий вариант это что-то из серии прекрасное в отвратительном. Мне ужасно не нравится перформанс. Этот пафосный выход, ужасные платья и кокетливые движения плечиками... агрррххх... Но голоса такие красивые. С закрытыми глазами слушается прекрасно.



А это вообще какой-то винегрет с ананасами. Хор Черноморского Флота и Ривердэнс в одном флаконе, а песня исполняется на немецком языке. Причем я сначала без всякой задней мысли сидела и удивлялась, чего это у немцев форма да и рожи уж больно рассейские, а потом, когда полезла перевод для Marinerchor Schwarzmeerflotte смотреть, еще с минуту вспоминала географию. Но память меня все-таки уберегла от позора и смотреть карту, чтобы убедиться, что у Германии нет выхода к Черному морю, мне не понадобилось. И только после этого я разглядела на каком языке у них на бескозырках название написано. А кельтские танцы там вообще как-то сами по себе. *))
Не могу назвать эту версию безупречной, но она определенно заслуживает внимания. Особенно, если необходимо поднять настроение. *)



Еще когда я в первый раз слушала каверы этой песни, то поняла, что мне нравятся или совсем классические версии или что-то энергичное и драйвовое, как у Die Toten Hosen, например. Но Рэй Чарльз - это Рей Чарльз, никуда не вписывается и все равно нравится. У него получилось спокойно, но очень эмоционально.



Самое последнее - на память. Потому что я не могла не. И даже почти не заплакала, когда смотрела.



Под кат прятать не буду, уж потерпите, я не так часто здесь бываю и рву ленту.
Да что же, что же все так печально. И опять рак.

он умер

Я не могу ничего сказать. Совсем. Два дня назад я отмечала его день рожденья. Сама для себя, радуясь, что в этом году не забыла. Это был мой личный праздник. Сегодня - мое личное, эгоистичное горе. Где-то там, остатками объективности понимаю, что умер талантливый музыкант, что его семье гораздо тяжелее. Но это где-то там. А здесь - его отняли у меня лично. Человека, который был со мной с моих 13-ти лет - больше нет. И мне больно.

Метки:

RIP

Молли больше нет.
Не могу сейчас вспоминать какая она была. Хотя правильнее, лучше было бы запомнить ее веселой и игручей, а не больной и уставшей. Но я наверное никогда не смогу ответить себе на вопрос, правильно ли мы поступили весной, что оставили ее жить сколько проживет, когда рентген показал метастазы в легких. И правильно ли мы поступили сейчас, хотя агонии еще не было, но опухоль выворачивала ее тело наизнанку. Не получается с такими мыслями вспоминать веселое. Может когда-нибудь...

Molly

Метки:

Каждый раз после прихода сантехника у меня прибавляется седых волос на голове. Потому что он для своих надобностей перекрывает все краны в туалете, а когда открывает потом заново, всегда забывает про отдельный маленький кранчик на стиральную машинку.
Дня через два-три я тоже успеваю забыть кто и зачем к нам приходил, собираюсь стирать и каждый раз испытываю шок. Потому что машинка-то сломалась! Она блин, воду не наливает, все, караул, насос или что у нее там накрылось! Чинить, менять, новую покупать! Только этого мне сейчас и не хватало!
Но в этот раз я ученая оказалась, почти сразу потопала краны проверять. Обошлось. *)

Та-да!

Ну, что я могу вам сказать. Ноябрь заканчивается, а тот ноябрь к которому я подбиралась целых три года закончился для меня вчера. Опять же, спасибо френдленте, потому что именно благодаря другу в жж, три года назад, правда с небольшим опозданием я узнала о NaNoWriMo. Почти тогда же захотела поучаствовать, но прошла уже половина месяца и я отложила проект. На следующий год были курсы автовождения и времени катастрофически не хватало. В прошлом году, я банально струсила. А в этом вот взяла и поучаствовала. И справилась. И дошла до "финала". И получила красивую картинку.



Впечатлений много и они довольно неоднозначные. Но "Птиса - город-герой!" все-таки преобладает.
Подробности возможно будут позже, сегодня я что-то устала от буковок. Пойду картинки разглядывать, у меня два тома Ёцубы с начала месяца лежат нечитанные. Всем ня! *_*

Да, а Стивену Кингу - памятник!
Народ, я к вам с огромной просьбой. *___*
Недавно пообещала одному англоязычному товарищу рассказать про наши новогодние традиции и в частности почему у нас два Новых года и Рождества.
Но английский язык для меня пока еще не прост и чтобы обстоятельно (как я планировала) написать обо всем, мне понадобиться часа три, если не больше - покумекать над формулировками, попытаться написать, потом проверить себя каким-нибудь переводчиком, еще раз написать, а потом отправить и надеяться, что адресат-таки поймет. То есть, нужно время и определенный настрой. А у отца сейчас опять обострение и дома каждый день маленький апокалипсис. Я могу найти эти три часа, мне моральных сил не хватает.
Помогите пожалуйста, очень не хочется подводить человека и так уже неделю с ответом тяну. Т_Т
Я знаю, вас у меня много, таких, кто язык знает хорошо. Если каждый хотя бы по паре предложений напишет, а другие подхватят тоже по чуть-чуть, вместе получится приличный рассказ. А моя благодарность будет огроменной!

злобы дня пост

Зубы - сволочи! Если не сказать хуже.
Заботишься о них всячески, холишь-лелешь, лечишь, на профилактику водишь регулярно. А они все равно, в один прекрасный и всегда внезапный момент возьмут и устроят тебе танцы со звездами.
Мне надо продержаться три с половиной часа. Кажется за это время я успею научиться летать.
Я пока еще не готова рассказывать в подробностях о своем житье-бытье (количество грустного немного уменьшилось, но еще перевешивает), но собираюсь потихонечку сюда выползать и делиться чем-нибудь интересным, красивым или веселым, как получится. Вот, например, сегодня меня познакомили с офигенной японской джазовой пианисткой Хироми Уэхара. А потом я уже сама нашла видео ее выступления с офигенным японским tap-danser (я просто не представляю, как это по русски написать, не чечеточник же) Казунори Кумагаи. Как оказалось, Мияви не уникален, но мне не хочется выяснять, кто первый придумал эту идею, скорее всего ее ноги растут из глубины времен. *)
Просто послушайте, может быть вам понравится. *)
Она играет всем телом, будто танцует. А его танец похож на песню.

Метки:

удивительные мосты

На днях френдлента подарила неимоверной красоты фото, на котором Северное море встречается с Балтийским. Ссылка в комментариях привела на сайт яхтсменов, где было еще больше красивых фотографий этой встречи. А потом я неожиданно увидела баннер с очень красивым мостом, и... залипла на несколько дней.
Потому что статей про самые красивые, удивительные, старые или самые дорогие мосты в мире оказалось не много ни мало, а 13 штук. И все их можно разглядывать не по одному разу.

Most-ZHaka-SHabana-Del-ma

А чтобы эта красота была поближе ко мне и открывалась по малейшему моему желанию, я стащила сюда все ссылки. Предлагаю и вам тоже восхититься. *)

Все статьи на одной странице

Но читать удобнее по одной:

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12
Часть 13

Мои любимцы в этот рейтинг не попали, но я увидела такое количество самых невероятных мостов, многие из которых мне еще ни разу не встречались.
На двух или трех страницах есть мосты, к которым потерялись фотографии, но поиском они легко находятся по названию и я настойчиво рекомендую это сделать, не пожалеете. Вот например это Сторсезандетский мост в Норвегии. С определенного ракурса кажется, что он не достроен или ведет в никуда.

article_53c7b7f17405a0.467073121

Метки:

Как все-таки тесен мир, даже в интернете. Сегодня вечером совершенно случайно наткнулась в дайри на дневник человека с которым кажется была знакома в бытность мою обитания на форуме сайта Веры Камши, а это было, дай бог памяти, без малого десять лет назад, а может и с малым вместе. «Кажется» - потому что они могут быть просто тезками. Но вообще-то имя редкое, до сих пор даже близко похожих не встречалось, а синие волосы персонажа на аватарке служат дополнительным косвенным подтверждением.
Лично знакомы мы с ней не были, на развиртуализациях кажется не пересекались (да я и была-то на паре встреч всего), но у нас оказалось много общих знакомых и по их общению имя запало в память.
Творчеством Камши я так в полной мере проникнуться и не смогла, через какое-то время ушла с форума, предательски переметнувшись к анимешникам, и постепенно наше общение с той компанией сошло на нет. Но какие-то новости через третьих лиц так или иначе доходили. Например, что многие из моих старых знакомых сильно увлеклись БЖД-куклами, а я их тогда жутко не любила и помню, что сильно фыркала по этому поводу. *)
Но самое интересное в другом. От тогдашнего нашего общения в памяти не осталось никаких подробностей, только общее ощущение «девочки». Была такая девочка, милая, горячая, немножко максималистичная, что совершенно естественно для подростка. И вдруг – бац! – я вижу в текстах перед собой взрослого человека. Рассудком понимаю: ну, а чего ж ты хочешь-то, десять лет уже прошло. И все равно – «бац!» *)
А еще мне кажется, что по моему дневнику вообще нельзя определить изменилась я или нет за эти десять лет.

котята с крыши

Котята с крыши слезли все, я таки не обсчиталась, их четыре штуки: черный, два черно-белых и серый. Но они совершенно дикие, прячутся и на руки не идут, кроме одного, самого шустрого, наглого и горластого, который один за всех выклянчивает еду. Он же и самый бодрый из них, а остальные задохлики какие-то. Если вспомнить, что их мать умерла неизвестно от чего, это настораживает.
Этот же котенок столкнулся на лужайке с Молли и это была трагическая встреча: он обрадовался, что увидел мать, сразу стал лезть к ней под живот, тыкаться носом в попонку, а в ней тоже материнский инстинкт проснулся, пыталась покормить, заволновалась, потом еще полдня нервничала, мяукала, пыталась устраивать гнезда в разных местах. Молли умирает, хочу чтобы она прожила спокойно сколько ей там еще отмерено, поэтому слабые зачатки мыслей, что может быть взять одного котика себе, сразу улетучились.
Надо попробовать как-то их приручить, потому что если они так и будут шарахаться, их и не поймаешь, да и кто таких диких захочет взять, но как это сделать пока не представляю. К тому же, как выше писала, настораживает их вид. То ли они просто оголодали, пока на крыше сидели, то ли больны чем.
Еще когда папа первый раз лежал в больнице, в начале апреля, я задружилась там с сиделкой, которая ухаживала за умирающей бабушкой из коридора. Как-то ночью мы с ней и медсестрами разговорились, как водится, за жизнь и она по какому-то поводу вспомнила народную мудрость: "если тебе кажется, что у тебя в жизни все плохо - сходи на кладбище и ты поймешь, как тебе повезло".
Я еще тогда подумала, что эту точку зрения не разделяю. Ну что кладбище: тихо, спокойно, даже уютно. Птички поют, цветочки растут, фотографии красивые на памятниках. Для людей, под этими памятниками все страдания уже закончились. Можно сожалеть, что для кого-то все закончилось слишком рано, но это умозрительный опыт, что там могло бы быть, если бы не закончилось, никто не знает, одни сплошные "бы" и "если".
А вот неврологическое отделение, где происходил разговор, оказалось для меня тем самым местом, куда надо попасть, чтобы понять, как тебе повезло: ты в своем уме и тело тебе подчиняется. И в то же время это место, где отчаяние может захлестнуть с головой. Меня до сих пор оторопь берет, когда я думаю, какую подлянку мозг способен устроить собственному организму. (Да, я знаю, что есть места страшнее и печальней, но я не пытаюсь искать "самое-самое", а всего лишь исхожу из собственного опыта, впечатлений и ощущений).
Взять хотя бы папу. Ставшая крылатой фраза "тут помню, тут - не помню" для меня уже никогда не будет смешной, я ее слишком буквально понимаю. Вот только что он слушал о чем мы с мамой разговаривали и пошутил очень в тему, причем не заготовленной шуткой, которая могла бы выплыть откуда-то из закромов памяти, а такой, которую надо сообразить чтобы пошутить. И буквально через секунду он говорит следующую фразу в которой одновременно присутствуют "теперь так хорошо" и "все пропало", а остальные слова вообще нельзя понять. Зовет меня по имени, а потом обращается, как к мужчине. Когда я кошу газон, он сам идет за граблями и начинает сгребать траву, но если его попросить помешать варенье на плите, начинает ложкой перемешивать свежие ягоды на подносе. И все это рядом, практически одновременно, и как оно так получается, и что же происходит у него в голове совершенно загадочно.
Да что там, собственный организм такие странные реакции выдает. Вот я в прошлый раз жаловалась, как все плохо. Действительно, тоска так заедала, что просто сил никаких и ни на что не оставалось. И отдых не помогал, и чем себя отвлечь не знала, и как из этой трясины выкарабкаться пути не видела, увязала все глубже и глубже. А в прошлое воскресенье у папы был приступ очень похожий на эпилептический припадок. Дача у нас так расположена, что даже при идеальном стечении обстоятельств, это если с мигалками на полной скорости и по пустой дороге, все равно скорая чисто физически не может приехать быстрее, чем через 15 минут. Поэтому еще вызывая скорую, я понимала, все зависит даже не от нас - папа сам или выкарабкается, или нет. Он выкарабкался. Скорая застала уже мирно спящего человека (правда на полу), с нормальным давлением и нормальной кардиограммой. Поводов для госпитализации не было и папу оставили дома. Он отлежался и на следующий день зажигал так, что я не знала, какое ему занятие придумать, чтобы его энергию направить в мирное русло и немного успокоить. А где-то во вторник, я вдруг осознала, что моя черная тоска куда-то испарилась сама собой, хотя нагрузка меньше не стала. В общем совершенно непонятно, что этому организму надо, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вчера мне наконец-то разрешили мочить ногу, так что сегодня я наконец-то вымылась по-человечески, отскоблила пятки, сходила в парикмахерскую и по-новому, очень коротко подстиглась, сделала маникюр с массажем, купила куртку на осень и я бы даже сказала, что теперь чувствую себя совсем хорошо, если бы за прошедшие полгода не научилась бояться этого слова, как огня. Вот правда, это даже не совпадение, а стабильная закономерность - стоило только сказать "да все нормально, папе стало лучше", "давление нормальное", "нога заживает", как на следующий же день папе становилось хуже, мамино давление взлетало под небеса, а шрам снова воспалялся. Поэтому самое позитивное высказывание на которое я осмеливаюсь, это - "стабильно". Пусть так и будет.

мелочи жизни

Неделя выдалась мерзкой. Вообще, можно сказать, что весь год проходит под девизом "неприятность эту мы переживем". Обычно как-то получается переживать, выруливать на позитив и бодрость совершенно искренне, а не натужно. Но иногда мироздание начинает пакостить с такой интенсивностью, что кажется, что сейчас тебя просто погребет под лавиной неприятностей разной величины. В такие моменты самое большое желание в жизни - чтобы тебя оставили в покое хотя бы на несколько часов, а ночь не катит - сны тоже доставляют, Хичкок не поскупился бы пару-тройку сюжетов выкупить. Поэтому умершая у нас на участке чужая пришлая кошка это еще только неприятность, а вот заоравшие через день от голода на чердаке бани четыре полутора или двухмесячных котенка - уже катастрофа. Чуть не убилась, пока пыталась их из-под крыши выковырять, а эти сволочи еще на меня и шипели. Плюнула, решила оставить как есть, захотят жить - слезут. Двое уже спустились, один еще торчит наверху, последнего что-то не видно и не слышно, то ли помер, то ли я обсчиталась и их всего три было. Может быть, когда хоть немножечко все разгребется, я подумаю, куда их можно пристроить, а пока меня хватает только поставить им миску с молоком под поленницу, где сейчас обитает спустившаяся парочка.
Сегодня сняли последние швы. Самый последний оказался затянут так сильно, что пока пытались его подцепить, расковыряли ногу до крови. Что я сейчас про того хирурга думаю, в приличном обществе лучше не повторять.
Еще когда все было более менее нормально, случайно наткнулась на комикс "Песочный человек", одна фраза оттуда теперь висит у меня в мозгах невидимым транспарантом: "что был бы Ад, если бы заточенные здесь души не могли мечтать о Рае". Очень актуально, знаете ли. *)

Пожелайте мне, чтобы следующий пост оказался более жизнелюбивым.
Снова вернулась из больницы. На этот раз причина была более осязаемая - покромсали лапу, удалили опухоль со ступни. Осталось дождаться результатов гистологии, но все врачи были так единодушно спокойны на этот счет, что я тоже перестала волноваться. Может зря. Хочу сказать, мою болячку они всерьез вообще не воспринимали, даже из операционной вернулась на своих двоих, точнее полутора. Единственное, что беспокоит - не будет ли мне теперь сниться в кошмарах фраза доктора "Где моя ложечка?" в то время, как он колдовал над моей ногой.
За последние полгода я уже в стольких больницах побывала по своей и чужой надобности, что можно уже обзоры составлять, а это еще не конец. *)

недооцененное аниме

Вот чем, спрашивается, я занимаюсь. Опять заскочила домой по отцовым медицинским делам, выкроила пару свободных часов до новой беготни. Дел дома, вообще-то хватает - и стирка, и пропылесосить пол уже пора бы, шкаф какой-нибудь разобрать. А я в поисках информации об одном известном барабанщике, попала случайно на подборку канала WatchMojo.com... и Остапа понесло. Всевозможные топы того, что только можно себе вообразить: лучшие басисты, гитарные рифы, неожиданные совместные проекты, поющие актеры, знаменитые друзья, похожие знаменитости. Сколько себя помню, я же всегда фыркала на подобные рейтинги, а получилось, как в старом анекдоте про Spice Girls - "их никто не любит, но все слушают". К сожалению дикторы, которые эти рейтинги озвучивали, говорили так быстро, что я с трудом за ними успевала и не всегда могла понять, по каким критериям они выбирают лидеров.
Например, Райан Гослинг, который стал первым среди актеров, которые - внезапно - оказались прекрасными певцами, не спорю, группу он интересную организовал, но эмм... мне кажется, что чисто технически, у того же Джереми Реннера, занявшего второе место или у Энн Хэтэуей, которая даже в рейтинг не попала, а только упомянута была, голоса покруче будут.
И вот так, ролик за роликом, меня вынесло на рейтинги аниме. Там тоже всякого хватало - от банального лучшего опенинга, до чуть менее банального лучшего боевого костюма. Лучшим аниме сериалом, по их мнению оказался "Цельнометаллический Алхимик", а среди полнометражек царит Миядзаки с редкими вкраплениями Сатоши Кона, Мамору Осии и Синъитиро Ватанабе, но первое место отдали "Акире" Кацухиро Отомо. Впрочем, это неудивительно, именно с него началась аниме-экспансия на Запад.
А вот выборка самого недооцененного аниме, меня несколько озадачила, потому что, когда я только начинала курить эту траву, Elfen Lied и Wolf's rain входили в десятку must see любого уважающего себя анимешника, а Mushishi и Samurai Champloo стали культовыми еще в процессе выхода. Также там упоминались, хоть и не вошли в рейтинг Оуранский клуб, Реборн и Дурарара. Мне кажется, они у нас тоже очень и очень популярны. А первое место занял Baccano. Я его не смотрела, но была наслышана. В общем, странный выбор.
Зато, насмотревшись отрывков из Чамплу и Бибопа, испытав прилив ностальгии, я пошла посмотреть, что еще Ватанабе успел наснимать. И теперь меня ждет "Sakamichi no Apollon" - еще одна история в стиле джаз.



Красота.
Мой лист планируемых постов пополняется чуть ли не каждый день, а вот с его выполнением так оперативно справиться не получается. Как раз сегодня думала, что надо бы сочинить наконец уже что-нибудь внушительное, пока я у компа и напечатать большой текст не трудно. И очень удачно меня сегодня спросили во что я играю. Вот сейчас и буду рассказывать.
Вообще я играю в две игрушки: Годвилль и Chain Chronicle, но Годвилль последнее время подзабросила - на даче интернет слабый, заходить каждый раз проблема. Но чем хороша эта игрушка - герой вполне способен справится самостоятельно. Ты его создаешь, работаешь для него богом, то бишь, приращиваешь себе ману, когда герой тебе молится и можешь ее потратить обратно на героя - подлечить, прибавить чуток опыта или шарахнуть в него молнией, если слишком зазнался. Но даже эти простые действия тебе не подвластны в полной мере, можно либосделать хорошо, либо сделать плохо, а в каком виде они дойдут до героя даже сам Администратор Годвилля не знает. *) А, ну если герой помер, то ты его можешь оживить в течение суток. А если не успеешь, тоже не страшно, он сам оживет, правда сердитый будет. Главный цимес игрушки в чтении дневника, который герой ведет часто и подробно. Уж такова годвилльская вселенная, что все герои там наделены несомненными литературными талантами и чувством юмора (иногда циничным и черным).

Но главная моя любовь, это конечно Chain Chronicle. Я уже рассказывала, что начала играть из-за анимешного дизайна персонажей и негативного отзыва, что мол слишком много диалогов и все на английском. Но даже при том, что я заранее была расположена к игре, я совершенно не ожидала, что она окажется настолько захватывающей.

01-title


На первый взгляд игрушка очень простая. Такая своеобразная смесь из RPG, Tower Defence и Card Collector. Но!Свернуть )
Какой-то странный социолог взялся меня сегодня доставать. Когда он позвонил, я сначала подумала, что это из тех, которые спрашивают смотрит ли кто-нибудь в доме телевизор и какой канал, поэтому согласилась ответить, хотя предупредила, что времени у меня мало. А он как пошел: да в какой сфере я работаю, да сколько мне лет, да как я оцениваю финансовое состояние своей семьи. Мне это резко разонравилась, я сказала, что ужин подгорает и поэтому отвечать больше не могу, а он так искренне обиделся, я ж, мол, только начал. Вот мои котлеты будут ждать, когда он закончит. А потом он осчастливил меня сообщением, что перезвонит в десять часов и так быстро бросил трубку, что я не успела ему сообщить, что вот в десять мне звонить точно не надо, потому что папа ложится спать рано и будить его мне совсем не хочется (а мы сейчас оба в Одинцово, привезла его на обследование).
И что вы думаете - перезвонил таки. Но я к тому времени уже совсем расхотела с ним разговаривать, не нравятся мне такие хамские социологи. К тому же, когда он говорил, я на заднем плане услышала чириканье попугая. То есть дядька не из офиса звонил явно. Что это еще за социологическая контора такая? Я ему так и сказала: вопросы ваши не нравятся, отвечать я больше не хочу, всего хорошего. И положила трубку.
Но что же вы думаете - он еще раз перезвонил. И совсем уже хамским тоном сказал, что они (да-да, не он, а они!) со мной играть не будут, чтобы я ждала звонка на следующей неделе и опрос будет проведен как положено. Что-то я не помню, когда я успела с ними договор заключить и поклялась обязательно на все вопросы ответить? О_О
Теперь меня ужасно волнуют два вопроса, уже моих собственных. 1 - Держат ли воры волнистых попугайчиков? 2 - Не стоит ли мне сходить к нашему участковому и все рассказать или он на смех меня с моей паранойей поднимет?

Профиль

ptisa_sky
ptisa_jill
мяукающее пернатое

Календарь

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
My Wishlist



Разработано LiveJournal.com