Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

the-end

RIP

Молли больше нет.
Не могу сейчас вспоминать какая она была. Хотя правильнее, лучше было бы запомнить ее веселой и игручей, а не больной и уставшей. Но я наверное никогда не смогу ответить себе на вопрос, правильно ли мы поступили весной, что оставили ее жить сколько проживет, когда рентген показал метастазы в легких. И правильно ли мы поступили сейчас, хотя агонии еще не было, но опухоль выворачивала ее тело наизнанку. Не получается с такими мыслями вспоминать веселое. Может когда-нибудь...

Molly
oops

склероз? какой склероз?

Каждый раз после прихода сантехника у меня прибавляется седых волос на голове. Потому что он для своих надобностей перекрывает все краны в туалете, а когда открывает потом заново, всегда забывает про отдельный маленький кранчик на стиральную машинку.
Дня через два-три я тоже успеваю забыть кто и зачем к нам приходил, собираюсь стирать и каждый раз испытываю шок. Потому что машинка-то сломалась! Она блин, воду не наливает, все, караул, насос или что у нее там накрылось! Чинить, менять, новую покупать! Только этого мне сейчас и не хватало!
Но в этот раз я ученая оказалась, почти сразу потопала краны проверять. Обошлось. *)
kusaet

злобы дня пост

Зубы - сволочи! Если не сказать хуже.
Заботишься о них всячески, холишь-лелешь, лечишь, на профилактику водишь регулярно. А они все равно, в один прекрасный и всегда внезапный момент возьмут и устроят тебе танцы со звездами.
Мне надо продержаться три с половиной часа. Кажется за это время я успею научиться летать.
melancholy

про причуды сознания, болезни разума и тела, и перемены настроения

Еще когда папа первый раз лежал в больнице, в начале апреля, я задружилась там с сиделкой, которая ухаживала за умирающей бабушкой из коридора. Как-то ночью мы с ней и медсестрами разговорились, как водится, за жизнь и она по какому-то поводу вспомнила народную мудрость: "если тебе кажется, что у тебя в жизни все плохо - сходи на кладбище и ты поймешь, как тебе повезло".
Я еще тогда подумала, что эту точку зрения не разделяю. Ну что кладбище: тихо, спокойно, даже уютно. Птички поют, цветочки растут, фотографии красивые на памятниках. Для людей, под этими памятниками все страдания уже закончились. Можно сожалеть, что для кого-то все закончилось слишком рано, но это умозрительный опыт, что там могло бы быть, если бы не закончилось, никто не знает, одни сплошные "бы" и "если".
А вот неврологическое отделение, где происходил разговор, оказалось для меня тем самым местом, куда надо попасть, чтобы понять, как тебе повезло: ты в своем уме и тело тебе подчиняется. И в то же время это место, где отчаяние может захлестнуть с головой. Меня до сих пор оторопь берет, когда я думаю, какую подлянку мозг способен устроить собственному организму. (Да, я знаю, что есть места страшнее и печальней, но я не пытаюсь искать "самое-самое", а всего лишь исхожу из собственного опыта, впечатлений и ощущений).
Взять хотя бы папу. Ставшая крылатой фраза "тут помню, тут - не помню" для меня уже никогда не будет смешной, я ее слишком буквально понимаю. Вот только что он слушал о чем мы с мамой разговаривали и пошутил очень в тему, причем не заготовленной шуткой, которая могла бы выплыть откуда-то из закромов памяти, а такой, которую надо сообразить чтобы пошутить. И буквально через секунду он говорит следующую фразу в которой одновременно присутствуют "теперь так хорошо" и "все пропало", а остальные слова вообще нельзя понять. Зовет меня по имени, а потом обращается, как к мужчине. Когда я кошу газон, он сам идет за граблями и начинает сгребать траву, но если его попросить помешать варенье на плите, начинает ложкой перемешивать свежие ягоды на подносе. И все это рядом, практически одновременно, и как оно так получается, и что же происходит у него в голове совершенно загадочно.
Да что там, собственный организм такие странные реакции выдает. Вот я в прошлый раз жаловалась, как все плохо. Действительно, тоска так заедала, что просто сил никаких и ни на что не оставалось. И отдых не помогал, и чем себя отвлечь не знала, и как из этой трясины выкарабкаться пути не видела, увязала все глубже и глубже. А в прошлое воскресенье у папы был приступ очень похожий на эпилептический припадок. Дача у нас так расположена, что даже при идеальном стечении обстоятельств, это если с мигалками на полной скорости и по пустой дороге, все равно скорая чисто физически не может приехать быстрее, чем через 15 минут. Поэтому еще вызывая скорую, я понимала, все зависит даже не от нас - папа сам или выкарабкается, или нет. Он выкарабкался. Скорая застала уже мирно спящего человека (правда на полу), с нормальным давлением и нормальной кардиограммой. Поводов для госпитализации не было и папу оставили дома. Он отлежался и на следующий день зажигал так, что я не знала, какое ему занятие придумать, чтобы его энергию направить в мирное русло и немного успокоить. А где-то во вторник, я вдруг осознала, что моя черная тоска куда-то испарилась сама собой, хотя нагрузка меньше не стала. В общем совершенно непонятно, что этому организму надо, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вчера мне наконец-то разрешили мочить ногу, так что сегодня я наконец-то вымылась по-человечески, отскоблила пятки, сходила в парикмахерскую и по-новому, очень коротко подстиглась, сделала маникюр с массажем, купила куртку на осень и я бы даже сказала, что теперь чувствую себя совсем хорошо, если бы за прошедшие полгода не научилась бояться этого слова, как огня. Вот правда, это даже не совпадение, а стабильная закономерность - стоило только сказать "да все нормально, папе стало лучше", "давление нормальное", "нога заживает", как на следующий же день папе становилось хуже, мамино давление взлетало под небеса, а шрам снова воспалялся. Поэтому самое позитивное высказывание на которое я осмеливаюсь, это - "стабильно". Пусть так и будет.
sano ang

какая гадость эта ваша...

Житейский опыт, штука хорошая и я всегда старалась следовать принципу, что в жизни надо по возможности попробовать все. Но пятнадцать минут назад меня накормили касторкой, и знаете, это вот как раз тот опыт без которого я прекрасно могла обойтись. Предпочла бы поверить другим, что это отвратительное пойло. Фу, бее, до сих пор противно. А самое веселье еще только начинается. Ик.
s_pain

письмо Мао

Вчера утром перед работой решила почитать френдленту. Человек, который переводит блоги всех участников SID на английский опубликовал огромный пост Мао, их вокалиста. Начало было обескураживающим: Мао написал, что два года он метался между решением "сообщать или не сообщать" фанатам о том, что с ним происходит. Потому что примерно в это время два года назад ему поставили диагноз: болезнь Меньера. Прочитать до конца я не успевала, только погуглила по быстрому, что это за напасть такая и побежала на автобус.
И по дороге думала, что раз такое пространное обращение к фанатам, то наверное, его состояние ухудшилось и приходится уходить из группы или брать перерыв на время, вот он и объяснял почему и прощался. И еще думала, каково это, жить с болезнью, пусть не смертельной, но неизлечимой, в принципе неизлечимой на сегодняшний день. И как тяжело должно быть для музыканта жить под страхом потери слуха. Пыталась представить, чем Мао займется, если здоровье не позволит вернуться, ведь при его болезни, облегчить состояние помогают не столько лекарства, сколько правильный режим, строгая диета и отсутствие стрессов. Но если с первым и вторым еще можно попробовать ужиться даже на гастролях, то как можно избежать волнений при их работе. Это почти нереально.
Грустно было думать, что Шидо могут никогда больше не собраться, но даже это оказалось не столь важно. Главное, чтобы человек, которого обстоятельства так жестко вырвали из привычного образа жизни, отняли любимое дело, не отчаялся, смог найти что-то еще, что позволило бы ему чувствовать себя счастливым, жить полной жизнью.

На работе не выдержала ждать целые сутки, зашла в интернет с телефона и дочитала до конца. Все оказалось, не так, как я думала, но, увы, не так прекрасно, как хотелось бы. Письмо Мао оказалось таким длинным, потому что он рассказал, что с ним еще приключилось за эти два года. Выступление с температурой под сороковник, начавшиеся потом проблемы со связками (хотя, учитывая их нагрузки, там даже без осложнения могло накрыть, кажется у японцев каждого второго вокалиста эта дрянь догоняет). Как результат: полипы на связках, операция, три месяца на восстановление. Вообще, считается, что трех месяцев должно хватить, чтобы придти в норму, но видимо лично для него этого оказалось недостаточно и через некоторое время случился рецидив (не критичный, но достаточный чтобы напугать).
Многие отмечали, что в последнее время у Мао голос сильно сдал, но никто не знал, что происходит на самом деле. Как он сам признался в этом же обращении, он не хотел, чтобы о нем думали как о "слабом Мао", а как о "Мао, который стал сильнее". И вот сейчас, когда он стал сильнее, когда голос восстановился и болезнь Меньера удается держать под контролем, головокружения больше не мучают, он написал о том, что с ним происходило, извинился, что заставил всех волноваться и поблагодарил, что поддерживали его и группу, даже когда дела у них шли не очень хорошо.

Я знаю, что в моей френдленте это никому особенно не интересно, нет их поклонников, но мне необходимо было это написать. Правда в мой субмурный пересказ не уместилась и десятая часть того, что я передумала за эти два дня. Но то, что осталось за кадром, еще труднее выразить словами.
rain_blue

нехочухи

Френдленты со всех сторон полнятся отчетами о "Хоббите". Читаю их, восторженные, скептические, насмешливые или нейтральные и понимаю, что вообще не хочу идти смотреть. Я так изнывала к середине второй части, вдруг в последней заскучаю еще сильнее. В конце концов книгу я уже читала, чем закончится - знаю. И вряд ли Джексон придумал что-то такое прекрасное и мудрое, что изменит мое мнение о нем. Т_Т
oops

режим дня

На юзерпике сейчас - прямо моя буквальная фотография. *)))
Чего-то я намудрила с организмой, она у меня вторые сутки спать отказывается. Хорошо, что выходные - слоняюсь по квартире привидением, ничего не делаю. То есть не делала, днем. Сейчас меня заново нахлобучило: посуду перемыла, ящик морозильный разобрала и сна ни в одном глазу. Но надо как-то себя заставить, а то завтра я буду выглядеть уже как плохо сохранившееся привидение. Т_Т
Поэтому рассказ об опере немножко откладывается. Но я все помню. И другие обещанные вещи тоже.
Всем баюшки, не сидите долго. *)
bebop

(no subject)

По идее, к середине недели я уже должна была бы адаптироваться к смене часовых поясов. Но то ли полнолуние виновато, то ли ветром какой флюид принесло, в общем, прошлой ночью организм сыграл со мной злую шутку - я не спала вообще. К десяти утра поняла, что похоже это дело гиблое и решила доходить уж день, вечером лечь пораньше.
И посвятила день бездумному, расслабляющему шопингу. Тут как раз пригодились солнечные очки, чтобы не пугать окружающих своим укуренным видом.
До чего же я люблю покупать подарки! И себе в том числе. *.*
Вот только никак не могу решить: десять шоколадок с морской солью мне хватит или еще прикупить?
Правильно, надо еще!

chainatown

А возвращаясь к Океанскому проспекту, я вдруг наткнулась на место, которое живо мне напомнило рассказы экскурсовода о китайском квартале в городе в начале прошлого века. Тут поблизости же решила и перекусить, тем более, что название у заведения оказалось завлекательным. Да и выглядело аутентичным.
Collapse )
sen

про пропащесть и водоплаванье

Вдруг подумала, мало ли, может кому-то интересно, чего это я вдруг пропала почти на месяц. Всякое на свете бывает. *))
Так вот, у меня случился очередной зимний игровой запой. И хоть последняя SimCity игрушка на редкость безалаберная, залипла я в нее так сильно, что легче оказалось переболеть, чем бороться со зловредной напастью. Но я старалась, правда-правда. Наконец-то выпнула себя в бассейн, впервые за зиму. Один раз оказалось забавно: я попала на занятие сразу двух детский групп и плавала там одна взрослая, как синий кит среди дельфинчиков. А потом решила сходить на аквааэробику. Это недалеко от дома обнаружился какой-то медицинский центр с микроскопическим бассейнчиком. Плавать там - даже мне на пару гребков в каждую сторону, а цена вопроса намного выше, чем в университетском бассейне, поэтому я туда и не ходила. Но вот гимнастика под водой могла оказаться полезной, стоили занятия ровно столько же, как просто поплавать и я решила попробовать. Тренировка и правда оказалась очень классной. Домой я пришла как тряпочка и рухнула спать, а на следующий день бегала эклектровеником.
Но. Пословица про многие знания - многие печали, тут будет очень к месту. Побывав в этом бассейне я поняла, почему все мои знакомые так удивлялись, когда я рассказывала, что в бассейне плаваю без очков и нормально себя чувствую. Я-то думала, что это везде так можно и университетская вода ничем не отличается от любой другой в любом другом бассейне. Но в этом медицинском центре в воду столько хлорки напихали, что какое там нырять, просто плавать и то глаза слезиться начинали. На следующий день я точно знала какой части моей тушки накануне не досталось крема, потому что они безбожно чесались. Ну я и подумала, какой прок укреплять теловище снаружи, если при этом будешь травить его хлоркой изнутри. Потому что раз так глаза слезились, то наверняка и в легкие эта же гадость попадала легко.
А я уже размечталась, что не придется далеко бегать чтобы поплавать. Эх.

Еще я потихонечку посматриваю сериал "Почти человек" и наверное первый раз радуюсь, что смотрю онгоингом, а не все серии сразу. Он бы меня быстро взбесил в больших количествах. Не, главные герои миляги, ради них и смотрю собственно. А раздражает меня то, что те самые продвинутые и перспективные, но бездушные ЭмИксы, которые заявлены невероятно крутыми, мощными и ваще последним словом техники, на самом деле ломаются как печеньки. Вернее не так, они ломаются на раз-два, когда по сюжету надо подчеркнуть какой на самом деле крутой списанный за глюкавостью DRN, а в остальное время продолжают быть невероятно крутыми и мощными. Вот эта угодливость сюжету меня и раздражает. Ну и угадывание убивца присутствует, но с этим я уже почти смирилась.